Stephanie Lopez es efusiva sobre las buenas cualidades de su esposo. Es un hombre de carácter, bondad e integridad, dijo. Es un padre amoroso y la trata con respeto.
Pero, ¿es su mejor amigo?
«¡No!», dijo López, quien tiene 43 años y vive en la Isla Grande de Hawái.
«No tengo sexo con mis amigos», explicó. «No pago facturas con mis amigos. Y te garantizo que, si lo hiciera, cambiaría toda la dinámica de la relación».
La creencia de que tu pareja debe ser tu mejor amigo aparece en todas partes, ya sea en las redes sociales o en el pasillo de las tarjetas de felicitación. No es inusual buscar una pareja romántica que cumpla más que el papel de cónyuge, co-padre o amante, dijo Alexandra Solomon, psicóloga clínica y presentadora del podcast «Reimagining Love».
«Queremos a alguien que nos vea y nos entienda», dijo el Dr. Solomon. «Bueno, eso es lo mismo que queremos en nuestras amistades. Realmente anhelamos ese mismo sentido de afinidad y admiración».
Pero, ¿es irrazonable esperar que tu compañero de cama sea tu mejor amigo, o es la forma más elevada de intimidad?
El papel siempre cambiante de un cónyuge
Jennifer Santiago, de 42 años, y su esposo son los mejores amigos.
La pareja, que comenzó a salir en la escuela secundaria, se ha separado brevemente a lo largo de los años, tomándose un tiempo separados para conocerse a sí mismos y lo que quieren de la vida. Pero su amistad subyacente los volvía a unir cada vez, dijo Santiago, quien vive en Orlando.
«Siempre había un vacío cuando nos tomábamos un descanso», dijo. Se dieron cuenta: «¡Vaya, realmente hacemos todo juntos!»Históricamente, ese es un enfoque relativamente nuevo para las relaciones románticas, dijo Eli J. Finkel, psicólogo social y autor de «The All-Or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work».
Hasta mediados de la década de 1800, el matrimonio en los Estados Unidos giraba principalmente en torno a garantizar que las parejas tuvieran satisfechas sus necesidades básicas (como comida y refugio), lo que el Dr. Finkel llama la «era pragmática». Entre 1850 y 1965, el matrimonio entró en la «era basada en el amor», en la que las funciones principales de la relación tenían que ver con el amor y el compañerismo, dijo. Desde entonces, hemos estado en la era de la «autoexpresión», en la que el matrimonio no se trata solo de amor, sino también de crecimiento personal.
«La relación matrimonial ha asumido cada vez más responsabilidad por nuestras necesidades sociales y psicológicas», dijo el Dr. Finkel.
Cómo establecer expectativas realistas
¿Es bueno o malo que muchas personas ahora esperen que sus relaciones románticas cumplan tantos roles en sus vidas? En última instancia, eso depende de «si su relación puede dar resultados», dijo Finkel, quien también es copresentador del podcast «Love Factually».
Se siente «encantado» con las personas que dicen que quieren que sus parejas románticas también sean sus mejores amigos. Pero sugiere que consideren: ¿Hay otras expectativas que puedan dejar de lado? Por ejemplo, dijo, es mucho esperar que tu pareja sea la codirectora ejecutiva del hogar, que divida el cuidado de los hijos, que sea tu compañero sexual exclusivo y que sea tu mejor amigo.
«No quiero sonar como un regaño», dijo el Dr. Finkel. «Solo quiero que la gente sea consciente de que cada expectativa adicional que estás lanzando en la parte superior de tu relación viene con la oportunidad de una mayor cercanía, y viene con el riesgo adicional de que la relación se derrumbe bajo el peso de esas expectativas».
Sugirió liberar parte de esa presión. ¿Puedes apoyarte en otros amigos para obtener apoyo emocional? ¿Estás de acuerdo con estar emocionalmente cerca de tu pareja, pero no necesariamente tener la vida íntima más picante juntos?
El Dr. Solomon cree que la amistad, particularmente la mejor amistad, no es un requisito para la intimidad a largo plazo. Pero tampoco duele, dijo.
Gustar a tu pareja, que describió como admirarla, encontrarla divertida, preocuparse por su visión del mundo y divertirse simplemente estando juntos, puede «amortiguar» los otros desafíos de la relación que una pareja podría enfrentar, dijo.
Pero la Dra. Solomon admitió que si bien adora a su esposo de 26 años, él no es su mejor amigo. «Mi mejor amiga se llama Ali y vive en Seattle», dijo. «Ella ha estado en ese lugar desde que teníamos 10 años».
En última instancia, mantener un vínculo romántico estrecho podría reducirse a gestionar las expectativas y discutirlas claramente, dijo Adam Fisher, presidente de la división de psicología de pareja y familiar de la Asociación Americana de Psicología (American Psychological Association).
El Dr. Fisher tuvo un mentor que describió el matrimonio y las relaciones como la mejor amistad más el sexo. Si bien cree que es un enfoque «muy viable» para una relación, dijo, de ninguna manera es el único.
«Las parejas necesitan algún tipo de ‘pegamento’: compromiso, valores compartidos, sexo, finanzas, algo», dijo, pero no tiene por qué ser amistad.
La Sra. López está optando por salirse del paradigma de la compañera de cama como mejor amiga.
«Creo que ponemos muchas expectativas y responsabilidades en nuestros socios», dijo. «No estoy aquí para ser todo y todas las cosas para ti».
